2007: una odisea para renovar el carné

Sabía que un día tendría que ocurrir, y ha ocurrido. Mercedes Bouzas, una señorina de O(u)rense, ha permanecido 15 horas en la puerta de la Comisaría de Policía para ser la primera de la fila y así poder renovar, de una vez por todas, el carné de identidad de su sobrino. Se ve que la mujer estaba "harta" de madrugar y no entrar en el cupo diario de renovaciones. Lo que no dice la noticia es que el sobrinito es un jeta.

A medida que estaba leyendo el titular de la noticia una sonrisa comenzaba lentamente a vislumbrarse en mi rostro. Aunque con un poco de piedad, cierto, porque hace tan sólo dos semanas también pasé yo por ese trago. En Zaragoza admiten al día menos de 100 renovaciones (no sé el número exacto). A excepción de Mercedes, los primeros comienzan a acudir a alrededor de las 7 de la mañana. Dos horas después las puertas se abren y todos rezan porque el madrugón haya merecido la pena. Los que tienen estropeado el despertador (o los que no tienen este despertador) se marchan entre bufidos. Los afortunados, aun así, tendrán que esperar su turno. Yo abandoné la Comisaría a las 11 y media de la mañana. Y eso que iba para renovar el pasaporte, que hay menos gente.

Con este panorama, mucha gente suele desistir y continuar viviendo con el DNI caducado, a pesar de que la Ley obliga al ciudadano a identificarse exclusivamente con el dichoso documento (según un funcionario muy maleducado que me atendió no sirve ni el pasaporte ni el carné de conducir y muchos menos el de la biblioteca). De lo que no estoy seguro es de si conlleva sanción no portarlo cuando un agente te lo pide (Enlace contradice a enlace). Lo que tiene narices es que, encima de que te obligan, te pongan tantas trabas.

Haced las cuentas: como mínimo cuatro horas para renovar el DNI y/o el pasaporte, un documento que tienes que renovar, sí o sí, a cuenta de perder uno de tus días libres (que has tenido que solicitar en tu trabajo). Y, si no llegas a tiempo para entrar en el cupo diario de renovaciones, vuelve otro día. Y ahí te las arregles. Porque a los de arriba les da exactamente igual. ¿O alguien ha visto alguna vez al Rey en la cola del DNI? (¿Y al interventor?).

Para los que miráis ya con miedo la fecha de caducidad de vuestro carné, os dejo este vídeo para que, en la fila, os acordéis de él y paséis el rato (¡ánimo!).

Ladrones inalámbricos

Entre el sexto y el octavo, el séptimo mandamiento reza bien clarito: "No robarás". Pero, si el quinto mandamiento no ha hecho que el Vaticano excomulgue a los fabricantes de matamoscas, ¿es entonces pecado conectarse a una red Wi-Fi sin password pero sin permiso? La Biblia no lo contempla. Pero la Ley británica sí.

La semana pasada la poli arrestó a un bretón navegando por Internet gracias a la conexión inalámbrica de una casa cercana. Y otra persona, Gregory Straszkiewic, ostenta desde 2005 el dudoso honor de ser el primer declarado culpable de robar ancho de banda, por lo que fue condenado a una multa de 500 libras y a 12 meses de libertad condicional.

¿Y qué dice la Ley española? Pues, como siempre, bastante poco. Dependiendo del juez de turno, esta acción puede resultar, o no, ilícita. Y es que, en el momento en que tu servicio de Internet atraviesa tus paredes y se convierte en accesible para cualquiera, que no pongas contraseña es problema tuyo, a menos que el "delincuente" esté pateándose la ciudad en busca de puntos de acceso no protegidos (lo que se conoce como wardriving).

Conectarse a un línea Wi-Fi ajena significa, también, un robo (de ancho de banda). Si en tu caso eres la víctima y pillas al bandido, puedes llevarlo a juicio. Siempre y cuando puedas demostrarlo, claro. Según ADSL-WiFi.org, en primer lugar necesitarías probar que el susodicho individuo no entró con tu permiso (¡no pusiste contraseña!). En segundo lugar, tendrías que demostrar que te han mangado hasta 400 euros de conexión. Es decir, complicado.

Así que, dado que por ahora en Internet manda el más listo, lo mejor es cerrar la IP-puerta con llave. Eso, o que Bene XVI publique ya la 2ª edición de "Cómo llegar al cielo en sólo 10 pasos", ¿no?

"Algo trama el tramoyista" (o corre y no mires atrás)

Esta noche he ido a ver la obra de teatro "Algo trama el tramoyista", que se enmarca en el ciclo "Noches con sol" durante los meses de verano en Zaragoza. Ya he ido otras veces a escuchar a los Smooth Lau o a ver la película "El cielo abierto" y debo reconocer que salí muy contento en ambas ocasiones.

Hoy, viendo "Algo trama el tramoyista", también he salido, pero espantao. He sido uno de los seis primeros que, tras sesenta minutos de teatro, ha decidido abandonar la sala antes de tiempo. Y después de mí vinieron todos los demás. Lo que os digo: espantaos.

Y el caso es que el autor de la obra, Fernando Lalana, es un hombre que ha nacido, sin duda, para escribir. A parte de ser una gran persona (él personalmente me introdujo desde que era niño en el mundo de la lectura), puede decirse que como escritor ha conseguido, por un lado, grandes logros, como que su libro "Morirás en Chafarinas" acabara en las taquillas españolas protagonizado por Jorge Sanz, y por otro lado, también pequeños éxitos, porque "El secreto de la arboleda" es uno de esos libros que los que lo han leído recuerdan con más ilusión.

Así que, sin ánimos de dármelas de profesional crítico de cultura, pues no lo soy, en mi opinión la razón del gran desastre de "Algo trama el tramoyista" ha sido la materialización del guión, es decir, los actores. La historia era buena y los diálogos divertidos, pero no ha bastado. Los actores no supieron transmitirlo.

Por darle a toda esta historia un final filosófico (¿y por qué no?), digamos que incluso este caso vale para reafirmar que la vida es puro teatro. De nada sirve tener un buen guión, una buena historia o una montaña de buenas intenciones si, a la hora de la verdad, no eres capaz de abrirte lo suficiente para conseguir que todo ese caudal de esfuerzo e ilusión salga de lo más profundo de ti. Sólo de eso dependerá que, una vez abandones para siempre el escenario de tu vida, seas capaz de escuchar los aplausos entre las bambalinas.

Democracias de tinto de verano

El verano es tiempo de sol, piscina (playa, para los que han sido buenos) y de largos suspiros que, transcritos al castellano (¿o al español?), significan algo así como "todos los días son viernes". Pero, cuando septiembre acecha, es hora de volver a coger los libros...

A mí me ha tocado abrir el titulado "Política y ciencia política, una introducción", por la página 179. Y el texto decía así:

No es algo que ignorara. Pero claro, jamás pensé que un día tendría que estudiar realidades tan crudas como ésta. Es duro que, para construirme un futuro, tenga que entender y hacerme a la idea de que a veces este mundo es para echarse a llorar.

No pasa nada. Algún hombre inteligente dijo que no hay día más perdido que aquél en el que no hemos reído.

Cojoncio y Superman II (o cómo hacer que tus hijos no liguen jamás)

Hace unos días hablábamos de lo fácil que era desgraciarle la vida a un niño. Esta vez una pareja china ha intentado llamar a su hijo "@", alegando que el término se pronuncia en inglés "at" y si se extiende el sonido de la "T" suena como "ai ta", o "le quiero", según los hablantes de mandarín (más información). No es la primera vez que ocurre.

Así que en medio de esta fiebre de frikismo, he decidido bucear un rato en busca de nombres raros:

• Una pareja rumana, casada a los tres meses de haberse conocido en un chat, decidió llamar a su hijo Lucian Yahoo, en honor al abuelo del niño, por un lado, y a la Red, por otro (Enlace).
• Un informático chino, de apellido Zhao, quiso sin éxito llamar a su hijo ".com". Como en China el apellido va delante del nombre, el niño se llamaría "Zhao.com". Com suena en mandarín de manera muy parecida a "kang" palabra que en chino significa "saludable y seguro" (Enlace en español y en inglés).
• Jon Blake Cusack, de Michigan (EEUU) bautizó a su hijo como Jon Blake Cusack 2.0, como si se tratara de un "upgrade" de sí mismo, es decir, la segunda versión. Si tiene otro hijo (esperemos que no), le añadirá V3.0 a su nombre (Enlace en español y en inglés).
• Y por último, Linus Torvalds (el creador de Linux) también decidió llamar a su hija Patricia V2.0 (aunque creo que es una leyenda urbana...prueba1 y prueba2).
• ACTUALIZACIÓN (Domingo 19/8/07): Cuenta Andalú en un comentario que las autoridades turcas prohibieron a un matrimonio que llamaran Osama Bin Laden a su hijo (Andalú, no he encontrado ninguna referencia en Google, ¡pero gracias!)
  

Creo que hoy daré las gracias a mis padres por haber tenido piedad conmigo (¡estuvieron a punto de llamarme Rogelio!). ¿Y a vosotros?

Los avanzados países del norte

Siempre que alguien nombra los países del norte de Europa es para hablar de lo avanzados que están, de lo "europeos" que son y, sobre todo, de lo atrasada que está España en comparación con ellos en materias de bienestar social, educación, medio ambiente y un largo etcétera (cosa que es cierta). Pero no todo anda bien por las tierras de Papá Noel.

Desde hace unos años nos llegan noticias de que los jóvenes nórdicos tienen ciertos comportamientos, digamos, poco "europeos". Lo último es jugar a estrangularse unos a otros para sentir el roce de la muerte (los más mayores lo hacen, según dicen, para alcanzar un orgasmo extremo) y, después, colgar el vídeo en Youtube. No he visto los vídeos porque no les veo la diversión, pero os dejo los enlaces aquí y acá.

Por si acaso alguno de estos juegos no os ha convencido, también podéis jugar a quemaros a lo bonzo. Y si aun tenéis ganas de juerga y no lleváis dinero encima, nada como hacer "bus surfing" o, para los más atrevidos, "train surfing". Todos los enlaces tienen vídeos para que podáis imitarles y así molaréis un montón.

Aunque todos estos casos, seguramente, sean cosa de cuatro piraos, la cosa no deja de ser preocupante. En los países nórdicos las tasas de sucidio son las más altas de Europa, hecho que a las autoridades no parece importarles demasiado porque lo consideran "un asunto particular". Respete o no respete esto último, un país líder en tasas de suicidio no acaba de funcionar.

Poco sexo = mucho trabajo

Entre los cientos y cientos de noticias que Reuters publica al día, una de las más leídas fue: "La falta de sexo alienta a trabajar más". Aunque ya lo descubrieron los monjes benedictinos hace siglos, ahora que lo dice un estudio de la Universidad de Göttingen parece más creíble. Los investigadores hicieron una encuesta (no sabemos si voluntariamente o no) a 32.000 hombres y mujeres.

Así, el 35% de quienes declaraban tener vidas sexuales insatisfactorias tendían a considerar el trabajo intenso una forma de diversión. En cuanto a los que decían no tener relaciones sexuales, alrededor del 45% de hombres y mujeres manifestaron que asumían responsabilidades de forma voluntaria. Lo mejor de todo son las conclusiones del estudio. Fuera de todo formalismos, el responsable, Ragnar Beer, dijo abiertamente que el descubrimiento es "preocupante".

¡Pero que no cunda el pánico! Yo creo que este tal Ragnar Beer no planteó bien las líneas de investigación. ¿Y qué hay del sexo en el trabajo? El 90% de los estadounidenses lo sabe. De todas formas, y por no hacerles un feo a los de la Universidad de Göttingen, este pasado mes de julio el índice de paro subió. Ay, pillines, a saber qué habréis estado haciendo.

Eco-Googles: sobre ahorrar energía

Llegan nuevos tiempos y, ya sea por miedo o por moda, últimamente todos se dejan arrastrar por la marea ecológica "anti-calentamiento global". Ya no basta con reciclar, cerrar el grifo mientras nos lavamos los dientes o apagar el standby del televisor. Ahora, además, hay que usar los llamados Eco-Googles, que sólo se diferencian del Google original en que su pantalla es completamente negra.

Y es que, según Mark Ontkush en su blog EcoIron, para visualizar una página con fondo blanco se necesitan 74 vatios de energía, a diferencia de los 59 vatios necesarios para visualizar una con el fondo negro. Dado que cada día Google recibe unos 200 millones de visitas y que cada una de ellas unos 10 segundos, podemos calcular aproximadamente un ahorro de hasta 3.000 MW/h de energía al año. En España la producción de energía puede establecerse en torno a los 30.000 MW/h.

La intención es buena y ya son muchos los internautas que "eco-navegan". De todas formas, si os soy sincero, yo paso de dejarme los ojos y ver aún peor de lo que veo. Y, por otro lado, no creo que la solución al problema medioambiental sea ésta, sino que de una vez por todas los políticos, empresarios y banqueros dejen de hacer, con perdón, el capullo.

Pero bueno, por si a alguno le interesa, aquí os dejo todos los alternativos Googles:

• Blackle
• Earthle
• Darkoogle
• GreenerGle
• Greygle
• Google Black
• Jabago
• Ninja
• Power Google
• Searchincolor (además, te permite poder verlo en cualquier color)
• Trek Black

Un brindis por los rusos

Estos rusos son la leche. El pasado 3 de agosto, después de un buen desayuno, los cosacos agarraron dos batiscafos --Mir-1 y Mir-2-- y se plantaron en el fondo de la Antártida para colocar una banderita, a fin de reclamar el territorio. Como no, ese mismo día lo predicaron a diestro y siniestro y, por si nadie se lo acababa de creer, hasta enseñaron fotos y vídeos de los minisubmarinos. Todo muy correcto.

Pues bien, ya fuera porque el día anterior habían estado de fiesta o porque a nadie le apetecía un huevo descender los 4.261 metros de profundidad, el caso es que todo era mentira. ¿Para qué salir de casa si podían coger un fotograma de "Titanic"? Increíble pero cierto, los rusos nos colaron un vídeo de la peli de James Cameron y sólo el diario finlandés Ilta-Sanomat se dio cuenta.

Así que ahora nadie se traga lo de que pusieran la banderita en plan Hernán Cortés, seguramente porque lo grabaron en una piscina. No puedo evitarlo, todo este embrollo me recuerda a esto.

Cojoncio y Superman (o cómo hacer que tus hijos no liguen jamás)

Todos conocemos casos de gente que, por su nombre, han tenido más o menos problemas durante su vida. Uno de esos nombres es Cojoncio. Y no es una leyenda urbana, ¡existe! (Pero no viene de "cojón", sino de "cojo")

Bueno, el caso es que una pareja australiana -los Wheaton-, ha decidido que su hijo, de dos meses, se llamará Superman. No porque les guste, sino porque el Registro Civil no aceptó previamente que le llamaran "4Real", que debe significar algo así como "DVerdad". Y es que, según dijo el funcionario del registro, un nombre es una secuencia de letras.

A los Wheaton se les ocurrió la genial idea cuando vieron al niño por primera vez por el escáner de ultrasonidos. Se dieron cuenta de que su hijo era "de verdad". Ahora irán a los tribunales. ¿Le dejarán al niño que diga lo que piensa?

¡Hombre Lego a la vista!

Hagamos un pequeño ejercicio de memoria. ¿Qué podemos encontrar en una playa? Arena, chiringuitos, guiris como cangrejos, alguna medusa... Pero, sobre todo, siempre podemos encontrar hombres Legos gigantes. Al menos eso ocurre en la playa de Zandvoort, Holanda, donde el martes por la mañana los encargados del chiringuito avistaron un enorme juguete de cabeza amarilla y torso azul.

En vez de llamar al 112, los "socorristas" telefonearon a la empresa Legoland de Dinamarca, que ha dicho que no ha perdido esta pieza de Lego. Por eso lo han adoptado y ahora lo tienen en frente del chiringuito como el mejor de los reclamos (los niños se vuelven locos con él).

Esperemos que no sea un aviso de una invasión de Legos gigantes, porque de eso no nos salvan las tortugas bobas del Gobierno para combatir la plaga de medusas. Un hombre Lego gigante en la playa. Dios, me encanta este mundo.

Adelante

Y me lanzo a buscarle las tres patas no sólo al gato, sino a todo aquello que pueda resultar interesante. Digo tres y no cinco, que es en realidad la expresión original y que tiene sus raíces en la antigua costumbre de agarrar a los gatos por la cola (el quinto pie, se supone).

Dicen que fue nuestro Cervantes el que un día decidió cambiarlo, bien porque no le gustaba aquello de la cola o bien porque, realmente, resulta mucho más sencillo encontrar el tercer pie a cualquier animal que tenga cuatro. Sea como sea, el caso es que aquí otro gato (algo más grande) hace del ratón su presa. Y nada de dormirse en los laures, que gato dormilón no pilla ratón.