Profetas de segunda división

Es un milagro que estemos todos vivos. Sí, porque el mundo debería haber explotado, al menos, en los años 992, 1882, 1911, 1914, 1925, 1928, 1936, 1953, 1975, 1982, 1991, 1993 (14 y 24 de noviembre) y 2000. La última vez que la Tierra debería haber estallado fue el 15 de mayo de 2003, aunque tras pasar esa fecha -y seguir todos vivos- se decidió cambiarlo al 22 de ese mismo mes.

Son algunas de las miles de predicciones y profecías que jamás se cumplieron y que en sus archivos recogen 2spare.com y, como no podía ser menos, Wikipedia (ambas en inglés). Están divididas por temas y en ellas encontraréis a personajes famosos como Margaret Thatcher, Nikita Khrushchev, Thomas Jefferson, Napoleón Bonaparte y George Bush, entre otros.

También podrás encontrar otras profecías como:

• Las numerosas visitas de Jesús: en 1533, 1844 y 1992 (el 28 de octubre, concretamente).
• "No hay razón para que nadie quiera tener un ordenador en casa", Ken Olson, fabricante de material informático, en 1977.
• "La radio no tiene valor comercial. ¿Quién pagaría por un mensaje dirigido a nadie en particular?", David Sarnoff.
• "No nos gusta el sonido de la guitarra, su música quedará fuera de juego de todos modos", Decca Records, que rechazó a los Beattles en 1962.

Pero, sin duda, la mejor y más brillante de las profecías fallidas es la siguiente:

• "La televisión no durará (...). La gente pronto se cansará de permanecer ante una caja cada noche", Darryl Zanuck, productor de películas en 20th Century Fox, en 1945 (¡yo confío en Darryl Zanuck!).
  

Quiero ser un animal

Cada día admiro más a los animales. Cada día me doy más cuenta de lo humanos que son. Sí, humanos, pero en el sentido más utópico de la palabra. Es decir, que guardan todos los buenos aspectos del ser humano, pero ninguno malo.

Seré breve:

• Un elefante salvaje rompe una valla e irrumpe en el circo "Olympic", en Nueva Delhi
  
• Ayuda a escapar a una elefanta llamada Savitri
• Se fugan y, junto a un lago como en las películas, hacen el amor
• Los miembros del departamento forestal los encuentran e intentan atrapar a la elefanta
• Los dos elefantes se anudan la trompa para mantenerse juntos
  
• La última vez que los vieron marchaban hacia Raniganj

No me lo he inventado. Tenéis toda la historia aquí.

Quiero ser un animal.

2007: una odisea para renovar el carné

Sabía que un día tendría que ocurrir, y ha ocurrido. Mercedes Bouzas, una señorina de O(u)rense, ha permanecido 15 horas en la puerta de la Comisaría de Policía para ser la primera de la fila y así poder renovar, de una vez por todas, el carné de identidad de su sobrino. Se ve que la mujer estaba "harta" de madrugar y no entrar en el cupo diario de renovaciones. Lo que no dice la noticia es que el sobrinito es un jeta.

A medida que estaba leyendo el titular de la noticia una sonrisa comenzaba lentamente a vislumbrarse en mi rostro. Aunque con un poco de piedad, cierto, porque hace tan sólo dos semanas también pasé yo por ese trago. En Zaragoza admiten al día menos de 100 renovaciones (no sé el número exacto). A excepción de Mercedes, los primeros comienzan a acudir a alrededor de las 7 de la mañana. Dos horas después las puertas se abren y todos rezan porque el madrugón haya merecido la pena. Los que tienen estropeado el despertador (o los que no tienen este despertador) se marchan entre bufidos. Los afortunados, aun así, tendrán que esperar su turno. Yo abandoné la Comisaría a las 11 y media de la mañana. Y eso que iba para renovar el pasaporte, que hay menos gente.

Con este panorama, mucha gente suele desistir y continuar viviendo con el DNI caducado, a pesar de que la Ley obliga al ciudadano a identificarse exclusivamente con el dichoso documento (según un funcionario muy maleducado que me atendió no sirve ni el pasaporte ni el carné de conducir y muchos menos el de la biblioteca). De lo que no estoy seguro es de si conlleva sanción no portarlo cuando un agente te lo pide (Enlace contradice a enlace). Lo que tiene narices es que, encima de que te obligan, te pongan tantas trabas.

Haced las cuentas: como mínimo cuatro horas para renovar el DNI y/o el pasaporte, un documento que tienes que renovar, sí o sí, a cuenta de perder uno de tus días libres (que has tenido que solicitar en tu trabajo). Y, si no llegas a tiempo para entrar en el cupo diario de renovaciones, vuelve otro día. Y ahí te las arregles. Porque a los de arriba les da exactamente igual. ¿O alguien ha visto alguna vez al Rey en la cola del DNI? (¿Y al interventor?).

Para los que miráis ya con miedo la fecha de caducidad de vuestro carné, os dejo este vídeo para que, en la fila, os acordéis de él y paséis el rato (¡ánimo!).

Cojoncio y Superman II (o cómo hacer que tus hijos no liguen jamás)

Hace unos días hablábamos de lo fácil que era desgraciarle la vida a un niño. Esta vez una pareja china ha intentado llamar a su hijo "@", alegando que el término se pronuncia en inglés "at" y si se extiende el sonido de la "T" suena como "ai ta", o "le quiero", según los hablantes de mandarín (más información). No es la primera vez que ocurre.

Así que en medio de esta fiebre de frikismo, he decidido bucear un rato en busca de nombres raros:

• Una pareja rumana, casada a los tres meses de haberse conocido en un chat, decidió llamar a su hijo Lucian Yahoo, en honor al abuelo del niño, por un lado, y a la Red, por otro (Enlace).
• Un informático chino, de apellido Zhao, quiso sin éxito llamar a su hijo ".com". Como en China el apellido va delante del nombre, el niño se llamaría "Zhao.com". Com suena en mandarín de manera muy parecida a "kang" palabra que en chino significa "saludable y seguro" (Enlace en español y en inglés).
• Jon Blake Cusack, de Michigan (EEUU) bautizó a su hijo como Jon Blake Cusack 2.0, como si se tratara de un "upgrade" de sí mismo, es decir, la segunda versión. Si tiene otro hijo (esperemos que no), le añadirá V3.0 a su nombre (Enlace en español y en inglés).
• Y por último, Linus Torvalds (el creador de Linux) también decidió llamar a su hija Patricia V2.0 (aunque creo que es una leyenda urbana...prueba1 y prueba2).
• ACTUALIZACIÓN (Domingo 19/8/07): Cuenta Andalú en un comentario que las autoridades turcas prohibieron a un matrimonio que llamaran Osama Bin Laden a su hijo (Andalú, no he encontrado ninguna referencia en Google, ¡pero gracias!)
  

Creo que hoy daré las gracias a mis padres por haber tenido piedad conmigo (¡estuvieron a punto de llamarme Rogelio!). ¿Y a vosotros?

Los avanzados países del norte

Siempre que alguien nombra los países del norte de Europa es para hablar de lo avanzados que están, de lo "europeos" que son y, sobre todo, de lo atrasada que está España en comparación con ellos en materias de bienestar social, educación, medio ambiente y un largo etcétera (cosa que es cierta). Pero no todo anda bien por las tierras de Papá Noel.

Desde hace unos años nos llegan noticias de que los jóvenes nórdicos tienen ciertos comportamientos, digamos, poco "europeos". Lo último es jugar a estrangularse unos a otros para sentir el roce de la muerte (los más mayores lo hacen, según dicen, para alcanzar un orgasmo extremo) y, después, colgar el vídeo en Youtube. No he visto los vídeos porque no les veo la diversión, pero os dejo los enlaces aquí y acá.

Por si acaso alguno de estos juegos no os ha convencido, también podéis jugar a quemaros a lo bonzo. Y si aun tenéis ganas de juerga y no lleváis dinero encima, nada como hacer "bus surfing" o, para los más atrevidos, "train surfing". Todos los enlaces tienen vídeos para que podáis imitarles y así molaréis un montón.

Aunque todos estos casos, seguramente, sean cosa de cuatro piraos, la cosa no deja de ser preocupante. En los países nórdicos las tasas de sucidio son las más altas de Europa, hecho que a las autoridades no parece importarles demasiado porque lo consideran "un asunto particular". Respete o no respete esto último, un país líder en tasas de suicidio no acaba de funcionar.

Un brindis por los rusos

Estos rusos son la leche. El pasado 3 de agosto, después de un buen desayuno, los cosacos agarraron dos batiscafos --Mir-1 y Mir-2-- y se plantaron en el fondo de la Antártida para colocar una banderita, a fin de reclamar el territorio. Como no, ese mismo día lo predicaron a diestro y siniestro y, por si nadie se lo acababa de creer, hasta enseñaron fotos y vídeos de los minisubmarinos. Todo muy correcto.

Pues bien, ya fuera porque el día anterior habían estado de fiesta o porque a nadie le apetecía un huevo descender los 4.261 metros de profundidad, el caso es que todo era mentira. ¿Para qué salir de casa si podían coger un fotograma de "Titanic"? Increíble pero cierto, los rusos nos colaron un vídeo de la peli de James Cameron y sólo el diario finlandés Ilta-Sanomat se dio cuenta.

Así que ahora nadie se traga lo de que pusieran la banderita en plan Hernán Cortés, seguramente porque lo grabaron en una piscina. No puedo evitarlo, todo este embrollo me recuerda a esto.

Cojoncio y Superman (o cómo hacer que tus hijos no liguen jamás)

Todos conocemos casos de gente que, por su nombre, han tenido más o menos problemas durante su vida. Uno de esos nombres es Cojoncio. Y no es una leyenda urbana, ¡existe! (Pero no viene de "cojón", sino de "cojo")

Bueno, el caso es que una pareja australiana -los Wheaton-, ha decidido que su hijo, de dos meses, se llamará Superman. No porque les guste, sino porque el Registro Civil no aceptó previamente que le llamaran "4Real", que debe significar algo así como "DVerdad". Y es que, según dijo el funcionario del registro, un nombre es una secuencia de letras.

A los Wheaton se les ocurrió la genial idea cuando vieron al niño por primera vez por el escáner de ultrasonidos. Se dieron cuenta de que su hijo era "de verdad". Ahora irán a los tribunales. ¿Le dejarán al niño que diga lo que piensa?

¡Hombre Lego a la vista!

Hagamos un pequeño ejercicio de memoria. ¿Qué podemos encontrar en una playa? Arena, chiringuitos, guiris como cangrejos, alguna medusa... Pero, sobre todo, siempre podemos encontrar hombres Legos gigantes. Al menos eso ocurre en la playa de Zandvoort, Holanda, donde el martes por la mañana los encargados del chiringuito avistaron un enorme juguete de cabeza amarilla y torso azul.

En vez de llamar al 112, los "socorristas" telefonearon a la empresa Legoland de Dinamarca, que ha dicho que no ha perdido esta pieza de Lego. Por eso lo han adoptado y ahora lo tienen en frente del chiringuito como el mejor de los reclamos (los niños se vuelven locos con él).

Esperemos que no sea un aviso de una invasión de Legos gigantes, porque de eso no nos salvan las tortugas bobas del Gobierno para combatir la plaga de medusas. Un hombre Lego gigante en la playa. Dios, me encanta este mundo.